1、今天和网友一起去电影院看电影，正在关键时刻，男网友有点尿急，女网友拿了一个矿泉水的瓶子说：尿这里面吧！男网友不好意思的来一句：有脉动的瓶子吗？

　　2、和妻子在一起七年了。昨天第一次打妻子，妻子一直没说话也没哭。我没有求饶。我生气地摔倒出去了。我很痛苦，担心妻子，想回家道歉，但发现她被我打破了。我也不生气了。

　　3、过去一男一女亲热，肯定是两口子，现在一男一女亲热可能是：领导和下属;公关和客户;妓女和嫖客;老师和学生;大款和小三。

　　4、马航被击落前，小明在乌克兰的村子里管理着。警察看到后，来问小明。你在这里做什么？这时，小明说:我……我在飞机上！

　　5、妇女节这天，一位老教授作主题为“关爱妇女”的讲座。可是他的报告又长又枯燥，台下的女性三三两两地悄悄离场，教授都没发现。助手在旁边提醒教授：“她们都走了!”教授严肃地斥责道：“请尊重女性朋友。即使他们不小心走了，我们也不能看!

　　6、快给你最有价值的东西！面对强盗的威胁，我说:男人没有好东西。他无言以对。

　　7、过去生儿子牛气烘烘，盼得是一个人的前程，现在生女儿喜出望外，押得是全家人的富贵。过去大学生是天之骄子，到哪儿都高人一等。现在大学生是天之焦子，到哪儿都低头装孙。

　　8、一女子郁闷的对女同事说：“我现在得尽量避免怀孕!”女同事奇怪的问道：“避免怀孕??你先生不是才做过接扎手术吗?”女子痛苦的答道说：“苦啊!这就是我必需非常小心的原因”……!

　　9、闺蜜来家串门，可是孩子怎么都不肯睡觉，一直在哭闹，给奶也不吃，闺蜜给我出了一个主意：你让你家宝宝摸着你的mimi他就睡了，一试果然很灵。我：你又没带过孩子怎么知道孩子一摸mimi就会睡觉呢？闺蜜：我也就是猜的，他爸就喜欢摸着mimi睡，儿子也应该有这个习惯吧。等等，感觉哪里不对。

　　10、以前的女人衣服穿少了叫风骚现在的女人衣服穿少了叫性感以前的女人都是随便挑个都是处女的---现在的女人你要处女就要去幼儿园找以前的女人都是结婚以后才能上床的---现在的女人都是不谈恋爱就可以上床。

　　11、狮子长大了，打算恋爱，妈妈告诉狮子:看到喜欢的对象，必须积极地选择对方的强烈对话。这一天，狮子在路边遇到了母狗，狮子走了，看着对方很久，说:你喜欢吃屎吗？

　　12、周末和朋友一起喝酒，两男一女，大家都喝了。打开房间住了三个人，半夜突然听到旁边的床发出啪嗒啪嗒的声音。结果第一次接触这个，突然害怕了。毕竟，我是个女孩。

　　13、在古代，王相家有一个大庭院，他们的妻子喜欢在庭院里挂秋千。闲着没事就在秋千上摇晃。之后，人们把挥舞秋千的贵妇人称为挥舞者，表现出尊敬。

　　14、今天误入女厕所，一群女人围着我尖叫，最后被一个女人制服，正好女人们打电话报警时，我机智地拖裤子，最后她们没有报警，围着对不起，责备我。的双曲馀弦值。幸亏被毛盖住了。的双曲馀弦值。的双曲馀弦值。

　　15、冰淇淋和冰箱闹分手，冰淇淋夺门而出，走到半路冰淇淋就后悔了，她发现自己流了很多水，于是回去找冰箱，当冰淇淋剩下一丝爬到冰箱脚下时，冰箱说，“上来，自己冻”。

　　16、女孩骑电动车带着男的，遇到红灯。男：你能好好走吗？没看到红灯啊，多危险！女：瞧你那怂样，你闯我的红灯还少啊！

　　17、老师说材料的时候，没有什么材料的话，一边变长一边变粗…声音刚落下，班里的女孩子笑了，老师自己也笑了，最后班里的同学笑了……女孩子红着脸说你好坏的时候。接下来，这种材料是油条。

　　18、刘先生失业后，家里的生活开始困难，但他还很乐观。日子过了很长时间，妻子抱怨说:刘先生，去年要求签名。解除签名的人说你的生命会有贵人的帮助，现在不能开锅了。为什么贵人还不出现？刘哈哈笑着说:快到了，贵人暂时忘了我们。为什么？有句话叫贵人忘事吗？

　　19、渔夫在海里捕了金鱼。金鱼突然说:亲爱的渔夫，如果你放了我，我会实现你的愿望。渔夫怀疑信:真的吗？如果你真的有法力，为什么不改变自己？没错。没错。为什么没想到呢！拜托，打鼾！金鱼说了一声就消失了。

　　20、老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的老婆。当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头扔了。

　　21、有一次和女神去开房间，她先洗澡，我想坐飞机，可以长时间让女神爱上我。共产党结束后，觉得女性也这样回家了。

　　22、哥哥和嫂子离婚了！嫂子说:我什么都不要，想要女儿！哥哥说:孩子是我的！嫂子说:孩子是我出生的！哥哥说:拿着银行卡去取款机取钱，可以说钱是取款机吗？嫂子说:去种子买种子，种在自己的田里！我生了粮食！你敢说粮食是种子公司吗？

　　23、西班牙人喜欢牛丸，每次斗牛结束后，都会切掉斗牛的睾丸吃。有一天，一个西班牙人去餐厅点牛丸。餐厅的服务员说:付定金，明天交。第二天，这个人来取牛丸，发现丸很小，问为什么。服务员回答说:老师，不是每次都输给牛，而是今天输给牛。

　　24、晚上酒喝多了，3个人一起睡的，2个男生1个女生。迷迷糊糊快要睡着的时候，感觉床在动，还有啪啪啪的声音。顿时就清醒了。怎么办，好害怕，毕竟我一个女孩子第一次碰到这种事情。

　　25、女：你喜欢日本姑娘吗?男：不喜欢。女给了男的一个耳光，男的是被打的一头雾水，你们肯定都应该看得出来为什么打他!

　　26、和她分手的第一天，周围的朋友发现了我的异样，他们说:什么能让你高兴呢？

　　27、第一次见到男朋友的家人后，他的父母认定我是他们的媳妇。我一矫正就问:阿姨，为什么？男朋友的母亲:这孩子和你在一起以来，晚上就没有乱七八糟的女人回来了。

　　28、男人喜欢高尔夫，是因为每一个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法;女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不一样，即使同一杆，力度不一样感觉也不一样。