1、你甜甜的微笑，像是一杯，收藏多年的佳酿，仅一口就足够让我欲罢不能。

2、你吃东西的样子真可爱，是练过吗?

3、在古代，王相家有一个大庭院，他们的妻子喜欢在庭院里挂秋千。闲着没事就在秋千上摇晃。之后，人们把挥舞秋千的贵妇人称为挥舞者，表现出尊敬。

4、你愿意和我在一起吗？允许我用一枚戒指绑住你，在法律的规定下，把余生分一半给我那种。

5、你让我道歉，还是让我告白。

6、你走向我，我觉得一日不见如隔三秋，你朝我笑，我又觉得三秋未见不过一日。

7、最近老是牙疼，可能是常常梦见你的原因，因为梦见你是我最甜蜜的事情，梦见次数多了会蛀牙。

8、我想跟你从床上到客厅，从客厅到厨房，厨房到阳台，再从阳台回到床上。

9、、跟我在一起让我照顾你，你爱谁无所谓。

10、你不陪你女朋友吗?我哪有什么女朋友。

11、没遇见你之前，我没想过结婚这事，遇见你之后，结婚这事我没想过别人。

12、一女子郁闷的对女同事说：“我现在得尽量避免怀孕！”女同事奇怪的问道：“避免怀孕？？你先生不是才做过接扎手术吗？”女子痛苦的答道说：“苦啊！这就是我必需非常小心的原因”……！

13、结婚半年和公婆住，昨天半夜口渴去倒水喝，路过婆婆的房间听到有声音，没想的婆婆都了叫的还那么浪。我回到房间里对老公说你去看看你爸妈是不是在吵架，我好像听到你妈哭了，老公是个孝子鞋都没穿就过去了，一会儿回来了一脸委屈说他爸让他滚。我说这个傻子怎么不先听听再敲门活该挨骂。

14、这里荒芜寸草不生，后来你来这走了一遭，奇迹般万物生长，这里是我的心。

15、不要阻止孩子早恋！ 在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟喝酒打群架？是他女朋友！ 在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服，好好学习，不跟别的男生多接触？是他男朋友！ 所以，不要阻止孩子早恋！

16、你是四月早天里的云烟，黄昏吹着风的软，星子在无意中闪，细雨点洒在花前。

17、我是个实际的人，我相信日久生情。

18、我不仅喜欢你吞吞吐吐可爱的样子，还喜欢你进进出出时候认真的表情。

19、你笑起来的样子让我觉得甜，品尝后却是咸的。

20、除了我，你不可能会爱上别人，我已经等了你五年了，再等你五年又何妨？

21、我之前没有爱过别人，你是第一个，我怕我做得不好，让你觉得爱情不过如此。

22、就像手机屏幕一样，你不来拨弄，心一会儿也就暗了。

23、尼姑跟和尚住邻居，两人按耐不住寂寞，在墙上凿了个洞，每天晚上老和尚把那个伸到洞中，说："日出东方"，"日出东方"!尼姑就脱去裤子走到跟前办上一会，久而久之，老和尚的行为被小和尚看见了，小和尚也想看看里面有什么东东。

24、一天晚上，我和准女友躺在草坪上。我指着地面问她：亲爱的，你说这是什么？准女友道：这是草啊！我：你喜欢草吗？准女友：我最喜欢草了！然后……我们就确定了关系！

25、你该交房租了。什么房租？你在我心里住了这么久，不应该交房租吗？

26、肛门有三种主要用途，第一是拉屎，第二是放屁，第三种你知道吗?好好想想…… 第三种用途是：把大便掐断。

27、眼角眉梢都是你，四面八方都是你，上天入地都是你，成也是你，败也是你。

28、你是我死到临头还想拔下氧气管再来一次的人。

29、我们都被骗了，本以为当年孙悟空把七仙女定住什么都没干，直到看到葫芦娃，正好也是7个，而且拼起来还能变成大石头。

30、翻山越岭漂洋过海来看你，只为了听你在我耳根呼吸急促的声音!

31、你永远也看不见我最爱你的时候，因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。

32、我发现你不适合谈恋爱，适合结婚。

33、听说第一胎生男孩是母亲智商高，生女孩是父亲智商高，敢和我拼一回智商吗？

34、能不能帮我个忙？今天我把户口本偷偷拿出来了，想把你的名字加上去。

35、看到前男友发朋友圈感谢苍老师，我默默的回了个评论：别谢了，你也没学着啥。

36、发现现在的年轻人太矫情了，昨天去饭店吃饭，听到一对情侣在吵架。只听那男的说：我只不过暑假去旅游了一个月，回来之后你怎么黑了这么多！你到底背着我干了什么？！然后我回头一看，那女的挺白的啊，真是的，搞不懂那男的在说什么！

37、年幼的儿子问爸爸。儿子：粑粑，妈妈坐火车都不带着我!爸爸：谁说的!儿子：妈妈给王叔叔打电话，说她不该出轨!

38、今天律所里来了一位男士，离婚案件，女方有第三者。男士强调，财产可以少要但孩子抚养权要到手。我们提醒他，DNA鉴定孩子非亲生啊！男士斩钉截铁说和女儿感情很深。不用微博的中老年女律师眼泪花花齐夸好爸爸，我和另一个用微博的哥们儿却同时给了那位父亲一个我懂你的眼神。

39、你为什么老是找我聊天，是不是喜欢我。

40、我家床塌了，我可以去你家睡觉吗？

41、我有三件特别重要的事它们由轻到重是这样的：我爱你，爱你，你。

42、我是个实际的人，我只相信日久生情。

43、花有什么好种的，来和我种草莓，我给你当牛做马，你给我草就行。

44、女：你喜欢日本姑娘吗？男：不喜欢。女给了男的一个耳光，男的是被打的一头雾水，你们肯定都应该看得出来为什么打他！

45、一人在厕所拉臭臭。可拔干，蹲的腿都麻了却怎么也拉不出来。这时候又走进厕所一个人急匆匆的朝另外一个坑走过去。淅沥呼噜一泻千里真的很急。这位拔干的看了以后羡慕的说：哎呀还是你痛快。 后来那人说：痛快你妹子么，没来及脱裤子。

46、往后余生风雪是你，平淡是你。心底温柔是你目光所至，也是你。

47、12点钟声响起，灰姑娘起身正欲离去，王子一把拉住了她，温柔的说道：别走了，请留下吧。灰姑娘：不行啊，时间到了。王子说：如果我非常非常的希望你留下来呢？灰姑娘：大哥，那你加钱啊！

48、从我遇见你的那天起，我做的每一件事，都是为了靠近你。

49、你是长跑运动员吗？不然怎么会在我脑海里跑了一天。

50、问题：男人的舌头是用来干什么的？答案：逗比。

51、甲:哇，清明三天长假来了乙:啊，这三天你打算做什么？甲:上两个白班，上夜班，有时间的话，给去年加班累的同事烧纸。

52、想睡觉的时候睡不着，脑子里都是你，想着将来娶你的时候什么样子，所以就睡不着了。

53、让我怎样感谢你，当我走向你的时候，我原想要收获一缕春风，你却给了我整个春天。

54、我想要一个可爱的女儿，长的很像你的那种。

55、在所有不被想起的快乐里，我最喜欢你；在所有人事已非的景色里，我最喜欢你。

56、第一次见到男朋友的家人后，他的父母认定我是他们的媳妇。我一矫正就问:阿姨，为什么？男朋友的母亲:这孩子和你在一起以来，晚上就没有乱七八糟的女人回来了。

57、晚上酒喝多了，3个人一起睡的，2个男生1个女生。迷迷糊糊快要睡着的时候，感觉床在动，还有啪啪啪的声音。顿时就清醒了。怎么办，好害怕，毕竟我一个女孩子第一次碰到这种事情。

58、都2020年啦，把认识的人放在眼里，把重要的人放在心里，你是后者。

59、最近我牙痛，因为经常晚上想你，感觉太甜蜜了，会蛀牙。

60、给大家科普下虾的种类，有腰果炒虾，麻辣小龙虾，茄汁大虾，油焖大虾，和可不可以想我一下。

61、我也曾把我光阴浪费，甚至莽撞到视死如归，却因为爱上了你才开始渴望长命百岁。

62、千年修得共睡觉，我就睡觉，都睡！

63、刘先生失业后，家里的生活开始困难，但他还很乐观。日子过了很长时间，妻子抱怨说:刘先生，去年要求签名。解除签名的人说你的生命会有贵人的帮助，现在不能开锅了。为什么贵人还不出现？刘哈哈笑着说:快到了，贵人暂时忘了我们。为什么？有句话叫贵人忘事吗？

64、你知道我喜欢吃什么吗?我喜欢痴痴地望着你。

65、我愿意给你做牛做马做羊，多的不要，你只要给我草就行了。

66、非给我逼急了把你摁床上干得你不要不要的才知道老子爱你是吧？

67、如果你觉得不开心的话，你就尽情的欺负我好了，反正我很喜欢你。

68、哥哥和嫂子离婚了！嫂子说:我什么都不要，想要女儿！哥哥说:孩子是我的！嫂子说:孩子是我出生的！哥哥说:拿着银行卡去取款机取钱，可以说钱是取款机吗？嫂子说:去种子买种子，种在自己的田里！我生了粮食！你敢说粮食是种子公司吗？

69、想和你共饮一杯清茶，共研一碗青砂，绽放一地情花，覆盖一片青瓦。

70、别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。

71、老子是个好东西，希望你也有。

72、女孩子把手伸进衣领的大部分是拉胸罩的袋子，那个男人把手伸进裤子的口袋是什么？

73、你的嘴唇很好看，适合接吻和说爱我。

74、我觉得我好花心，你每天的样子我都好喜欢。

75、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

76、我这么流浪，可却只想在你身上定居。

77、不戴套那种感觉真好，只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的！

78、你在我身边时，药是甜的，雪是暖的，连风暴都是可爱的。

79、有一次走到半路，突然尿急，就跑到野地里方便，草有半人深。出来的时候总觉得屁股上扎扎的感觉，因同事叫得急，也没办法回去翻开裤子看，心想是根野草吧，先不管它。等回到家，解开裤子一看，一个蚂蚱血肉模糊，扁扁地在我屁股上。

80、给你科普一下鸭子的种类、达克鸭、小黄鸭、扁嘴鸭、我想你了鸭。

81、妹子，帮个忙，我爸妈想要个儿媳妇！

82、直到遇见你我才相信一个词。什么词？一见钟情。

83、早起隔着玻璃想你，午饭透过碗筷想你，睡前带着漆黑想你，一天下来我最擅长想你。

84、我什么都干不好，除了你。

85、如果世界和你，都掉进了河里，我一定先救你，然后忘记世界的呼吸。

86、你以为就你知道我的长短嘛，其实我也知道你的深浅。

87、有个美女给我发短信，说：今晚来我家吧，我家没人。于是我去敲门，敲了一小时，果然没人。

88、有一次和女神去开房间，她先洗澡，我想坐飞机，可以长时间让女神爱上我。共产党结束后，觉得女性也这样回家了。

89、老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

90、甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！乙：是什么啊？说来听听！甲：可是很黄。乙：那黄色的地方就跳过嘛！甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕！

91、年轻的时候像战斗机，逮谁搞谁！结婚了就像歼击机，逮到一个猛搞！结婚7年！现在像轰炸机，一般不出动！出动了应付差事！赶紧投弹！立马返航维修！再过两年我就成了侦察机，光剩下看看了！最后就是预警机，发现敌情赶紧撤！

92、以前的女人衣服穿少了叫风骚，现在的女人衣服穿少了叫性感。以前的女人都是随便挑个都是处女，现在的女人你要处女就要去幼儿园找。以前的女人都是结婚以后才能上床的，现在的女人都是不谈恋爱就可以上床。